Jesus me abana.

O cara: Tá em porto?
Eu: Hj não.
O cara: O bom de Porto é que sempre tem algo bom pra fazer na noite. Vai na XXXXX hj?
Eu: Que nada, vou direto pra casa dormir.
O cara: Quer companhia?

...

Mando tomar no cú agora ou mais tarde????

O dilema da nota de Custos

A prova de Gestão Estratégica de Custos do MBA foi dia 09/07. O profe tem até dia 09/08 pra enviar as notas com as provas corrigidas. Tem gente que já tem nota do trabalho, da prova, tudo fechadinho bonitinho. Eu não. A Beta também não. Nem a Carol.

Será que foi porque quando o profe colocou uma senhora fórmula no quadro a loira lá do fundo disse, como quem não quer nada "BAH, mas com maionese isso aí ficaria tri bom!"?

Maldita Shirley que fala coisas sem pensar.

Maldito profe que de longe e sem óculos é gato.

Maldito óculos que me faz ver a feiúra das pessoas.

Maldito Shirley que resolve fazer MBA.

Maldita Susan que chama a Shirley pra fazer o TCC.

E hoje vem a pseudo-loira me perguntar: "Cadê minha nota de custos???"

Certo que tá junto com a maionese, misturada com a fórmula cheia de letras.

O "escritório"

Falando sério, o MBA nos traz algumas coisas que com certeza levaremos adiante. Ao mesmo tempo, existe a dica da Beta: não socialize com bêbados no MBA, o aproveitamento cai horrores. Fato.

O melhor exemplo se refere ao nosso "escritório".

A idéia do escritório surgiu em uma aula de definição de projeto de TCC. Depois de alguns minutos de brainstorming e um turbilhão de idéias, concluímos que com uma loira geladinha, elas evoluiriam muito mais. E fomos pro "escritório". De lá, saíram tantas, mas tantas idéias, que em pouco tempo, se abrirmos todos os estabelecimentos geniais que pensamos, certo que dominaremos o mundo!

Nessa sexta, a Beta disse que tinha outra cervejada pra ir, que não conseguiria ir ao escritório. Infernizamos tanto a vida, que ela deu o braço a torcer e foi pra habitual reunião de sextas. Final das contas, fomos chamadas de "flor" pela atendente, recebemos um "até sexta que vem" e um "beijinho, gurias".

E com isso tudo, tem como sair da aula e ir direto pra casa?

Clone

Tem dias que tenho trabalho demais pra fazer. E como boa alemoazinha que sou, não tenho assistente, nem em Nh, nem em Poa. Eu me viro. O lado ruim disso tudo é que fica pesado trabalhar por meia dúzia.

Por exemplo hoje: faz isso e aquilo, vai a Poa, volta a Nh, trabalha, trabalha, trabalha.

Hoje eu queria ter um clone: pra ele trabalhar do mesmo jeito que eu, com as mesmas manias detalhistas que eu e com a mesma agilidade. Claro que coloquei isso no MSN, né. "Preciso de um clone"

Daí vem um amigo que tá super estressado com a falta de vendedoras pra contratar e diz "preciso de 2 clones" e aí a loira começa o discurso!

"Ah não, dois não. Pensa só se os dois resolvem discutir e se desentender! Tu ainda vai ter que apartar a briga, sentar pra conversar com os dois, pra eles ficarem amiguinhos denovo.
Quero só um clone. E ele que ande na linha!"

E ouvi "dá-lhe psicologia susanês!" como resposta!

Ainda serei guru na ADM e na gestão de pessoas! Vou colocar qualquer guruzinho no chinelo! Kotler, Gitmann, Porter, Ansoff, aí vou eu!

A Shirley

Hoje eu passei o dia pensando em escrever sobre a Shirley. Garota ora louca, ora louca. É uma garota qua aparece, assim, meio que de repente. Deixa eu contar...

A Shirley é a criatura que me aparece sempre, mas SEMPRE depois da primeira long neck de cerveja, e, como boa alemoazinha que sou, adooooro cerveja. E essa Shirley sempre tem umas idéias mirabolantes, de Girico, pra falar bem a verdade.

Por exemplo: idéia de fazer a mímica de "picar a mula" quando quer vazar de algum lugar? Coisa da Shirley. Fazer isso no meio da aula? Coisa da Shirley. Quando o profe do MBA escreve uma fórmula enorme no quadro e alguém diz "Bah, com maionese isso deve ficar tri gostoso!": só pode ser coisa da Shirley!

E hoje, depois de terminar a prova de Gestão Estratégica de Custos, ir à padaria com as colegas e ao nosso querido "escritório", antes da super aula de Análise de Projetos de Investimento, cheguei a conclusão que a idéia do MBA foi da Shirley. Quem mais me faria assistir aula até 22h50 em plena sexta-feira? Certo que é coisa da Shirley.

Enfim, a Shirley só ferra comigo. Mas fazer o que? Não consigo viver sem ela. Nem sem as Stellas que antecedem a sua chegada ;)

Hidratante do dia: Bossa!

E a dica da loira do dia é o hidratante Bossa!, de maçã, do Empório Body Store.

Além da embalagem lindérrima, que lembra a calçada de Ipanema, a cor do hidratante é meiguinha.

Seu aroma de maçã lembra nitidamente um pomar cheio de macieiras, lembrando a fruta fresca. Tem uma fragrância marcante, mas acima de tudo, traz consigo uma leveza incrível. E realmente, fixa por horas!!!

Além do cheirinho e da embalagem, na sua fórmula contém o Lactosol, que é uma fonte natural de ativos restauradores, nutritivos e amaciantes para o tratamento da pele. Sem contar a vitamina E, que, conhecidamente, possui o poder de regeneração dos tecidos e combate os radicais livres.

Fica a dica ;)

O hidratante do dia

A minha paixão por cosméticos não começou ontem: desde pequeninha eu já era fissurada nos cremes da mamãe. Eu colocava um banquinho na frente do móvel do banheiro do quarto dela, e ficava horas olhando as embalagens. Depois de aprender a ler, passava tardes lendo o "modo de usar" e a composição dos creminhos.

Mais tarde, quando eu comecei a arriscar mais, usava os cremes quando ela não estava, sonhando com o dia que eu poderia usar os meus próprios creminhos. Hoje, além de sapatos e livros, é onde acaaaabo com o querido salariozinho no final do mês.

Então, pra quem não conhece (se não conhece, te liga!!), o escolhido do dia é o Strawberries and Champagne, da Victoria's Secret.

Tem uma cheirinho marcante, que fixa na pele por algumas horas. Não é indicado para peles muito secas. Tem uma textura super agradável.

Dica da loira: espere alguns minutinhos, entre passar o hidratante e se vestir, mas não muito tempo, para o perfume fixar também na roupa.

Fica a dica ;)

Quem é o mais velho?

Ontem saí pra almoçar com o mano. Fazia tempo que não íamos, só os dois. E claro, o local oficial da destruição gastronômica foi o Mc. Juro de pés juntos que foi ele que decidiu o local. Juro!

Mas o auge do almoço foi q pergunta da loira:

- Mano, será que pensam que tu é mais velho que eu?
- Claro, né. Tu já ouviu isso no mínimo, umas 30 vezes.
- Ai, mas por que será?
(Mano me olha de cima a baixo)
- Simples: tu anda de allstar e camiseta do snoopy. Lenço emo e colete. Eu, de camisa e sapato. Tu parece ter 20, eu pareco ter 30. Simples assim.
- Velho. Hmpft.

Quebrou o espelhinho

E diz a lenda que uma loira ligou pro pai no meio da noite.

- Pai, to com um probleminha no espelhinho do carro.
- Tá, e daí?
- Pai, eu realmente to com um probleminha no espelho do carro.
- Que tem ele?
- Quebrou.
- Então troca.
- Esse é o problema.
- Que problema?
- Não dá pra trocar. O carro tá em cima dele.

O lenço demaquilante

Algum tempo atrás, a loira aqui voltou de uma baladinha #singleladies, em um nível etílico um tanto elevado. Chegando em casa, foi aquele ritual: mira a fechadura, abre a porta, mira uma linha reta no corredor e VAI!

Ao entrar no banheiro, ligo aquele mundaréu de luzes e começa a sessão de tirar a maquiagem. Abro o armário e pego um lencinho demaquilante. Achei meio estranho que o pacote estava fechado, então abri um novo. Limpei o rosto, com um pouco mais de dificuldade que o habitual, mas como toda brasileira, não desisto nunca: insisti até sair os últimos tons de blush, os últimos escurinhos de rímel e etc. Terminei, joguei o lencinho fora e fui dormir.

No outro dia de manhã, acordo com uma dor de cabeça do cão e vou pro banho. Após o banho, tem a clássica sessão "ai meus cremes". Tudo tranquilinho até que meus olhos passam pelo espelho: pensa numa criatura assustada! Agora multiplica. Meu rosto estava com diversos tons amarronzados. Uma cena terrível de imaginar e mais terrível ainda de presenciar e pior ainda, de participar dela!!!!

Depois de muito analisar o que tinha acontecido, percebi que ao invés de pegar o lenço demaquilante, peguei o lenço autobronzeador. Loira, né. Bebum, né. Pé de cana, né. Explicado.

Ainda tentei corrigir com toda a maquiagem possível pra passar a tarde com as Lulus, até que a caminhada e o sol me denunciaram: o suor fez com que a maquiagem saísse e denunciasse minhas manchas de autobronzeador. E o pior de tudo, as gurias me fizeram tirar a maquiagem pra ver o estrago que tinha feito com o meu rosto.

QUE SITUAÇÃO!!!!

Por sorte, não existem registros fotográficos deste feito da loira. Graças ;)

E fica a dica da loira: se beber, não se maquie. Nem tire a maquiagem usando algo além de água.

A loira!!!!

E hoje é post especial pra loira que mora no meu coração!!!

É a criaturinha que anima minhas segundas-feiras, que detooooona no Mc comigo, que tem sempre um fato mega constrangedor pra contar.

A guria que pede Big Mac sem carne e morre de rir das atendentes. Que me chama de fraca por não aguentar ficar sem comer carninha. Quem me chama às 3 da manhã no msn pra fofocar. Quem eu chamo às 3 da manhã pra choramingar.

Minha amorinha, minha alface.

Especial como só ela pode ser.

Te amo, loira!

Da série #MistureiActivia

Pensa numa criatura que literalmente chorou de rir no dia de hoje. Agora multiplica. O motivo das gargalhadas foram os twits do @mistureiactivia. Selecionei os que fizeram minhas bochechas doer de rir:

Misturei Activia com MC créu e to cagando em 5 velocidades
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha
Misturei Activia com Gloria Kalil e caguei com estilo
Misturei Activia com Carga Pesada e agora meu coco é uma cilada, Bino
Misturei Activia com Sílvio Santos e caguei em ritmo... em ritmo de festa!
Misturei Activia com Kid Abelha e agora estou cagando na rua, na chuva, na fazenda... ou numa casinha de sapê
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei
Misturei Activia com Lactopurga e, infelizmente, não deu tempo de chegar ao banheiro
Misturei Activia com Rock n' roll e agora meu coco sai gritando: "Toca Raul"
Misturei Activia com Bombril e agora meu coco tem 1001 utilidades
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações
Misturei Activia com Star Wars e agora meu coco está do lado negro da força

Mas as bochechas doem de rir ;)

Meu primeiro porre

Há algum tempo atrás, papai contou como a loira aqui tomou seu primeiro porre. Se fosse outra pessoa a me contar, certamente eu não teria acreditado, mas sendo papai, meu herói e o cara que não sabe mentir, acredito.

No momento eu tinha 3 anos de idade. Era verão. Sendo uma família alemã, quase não gostamos de cerveja e também quase não bebemos essa loira com dois dedos de colarinho.

Estavam papai e mamãe sentados, numa quente tarde de sábado, bebericando uma cerveja. Detalhe: os dois tomam em um copo só, pra não haver disputa de quem bebe mais ou menos. Papai servia o copo, colocava no chão, entre as duas cadeiras, a loira aqui passava de fininho, bebia e saía de cena.

Então mamãe enchia o copo, braba porque ainda não tinha tomado um mísero gole, colocava no chão entre as cadeiras e a loira passava, bebia, saía à francesa.

Assim se foram algumas completadas de copo, até que a raiva foi tanta que começou a discussão:
- Mas tu tá com sede, hein? (mamãe)
- E tu, tá um funil.
- Poxa, obrigada por deixar meio gole pra mim.
- Mas eu ainda nem bebi nada!!

E nesse momento, os dois se olham e escutam umas risadinhas da loira, que passeia pela casa batendo em tudo, trocando as perninhas, cambaleando.

Ok, caiu a ficha: enquanto os dois conversavam, a loirinha bebia tudo, escondida.

Então mamãe olha pra Tv, e naquela época, a Glória Pires aparecia num comercial da campanha contra o câncer de mama, e pergunta pra loirinha:
- Táta, quantas tias tem na Tv?

E a Táta responde, com a maior felicidade e ingenuidade que possa existir:
- Duas, mamãe!

E assim começou essa história de amor entre as duas loiras ;)

20 coisas que eu nunca vi

1 - Mulher gostosa pedindo carona
2 - Casal entrar a pé no motel
3 - Beliche de casal
4 - Mendigo sem barba
5 - Ex-corno
6 - Político honesto
7 - Ex-viado
8 - Filho de prostituta chamado Junior
9 - Roberto Carlos de bermuda
10 - Genro com foto de sogra na carteira
11 - Gêmeos negros
12 - Homem fiel
13 - Papel higiênico em banheiro público
14 - Salário durar trinta dias
15 - Pai de Pai de Santo
16 - Previsão da Mãe Diná dar certo
17 - Homem que não gosta de futebol
18 - Alemoa de pele bronzeada naturalmente
19 - Igreja que não pede dinheiro
20 - Japonês mendigo

Calça dad ;)

Essa semana protagonizei mais uma das pérolas da loira. E foi justo com o papai.

Estava eu, bem feliz usando meu jeans que um dia serviu e hoje está largo, com um jeitinho meio MANO PÔ de ser: fundilho na metade da coxa, cós deixando parte da calcinha aparecendo.




E eis que papai entra na cozinha e diz:

- Loira, tu tá usando meu jeans?
- Hm.
- Mas por que tá com essa calça grande?
- Ai, papai. Calça boyfriend tá super na moda. Para as solteiras de plantão, a moda é calça dad!

Dei uma piscadinha, mandei um beijo e me fué. Melhor não deixar espaço para mais comentários vindos dele, certo? ;)

Benegrip

Rola por aí um acontecimento ocorrido na cidade. Fato. Fato.

Estava uma garota, bem bela, atirada no sofá, olhando televisão e com o note no colo. Gripadassa. Até que um peguinha chama no msn. E aí se desenrola uma das melhores pérolas já vistas.

- Oi, tudo bem?
- Tudo mais ou menos, um tanto gripada.
- Poutz. Mas e aí, vamos nos ver?
- Cara, acabei de dizer, to gripadassa.
- Hm, prazer, BENEGRIP!

Rolei de rir.

Overdose de açúcar

Pensa numa pessoa em TPM. Agora pensa numa pessoa em TPM, depois de 475000 calorias. Pensou? Tá, agora apaga a imagem da criatura emburrada, braba, triste, melancólica, no fundo do poço. Troca por um ser serelepe, agitado. Tá aí.

Ontem eu tava num típico MEU dia de TPM: sem graça. Até que doses cavalares de doces me animaram (demais até!). Comecei a noite comendo uma barra de chocolate. Passei pro chocolate quente, depois pro chá com mel, pra dar uma amenizada. Fiz negrinho. Comi leite condensado com nescau. Croissant de chocolate. Bala de café. Café com muito açúcar. E então percebi o desespero: comi leite condensado direto da latinha. Vergonha, vergonha.

E aí vem uma onda de felicidade, de euforia, de alegria. Pensei até que iriam me levar pra Unimed, em crise de overdose de açúcar. Pensa só: chega a galera mal da cachaça e a loira um, agitadíssima, stricnada (como diria a morena nerd), mal do chocolate!

Em resumo: após 477.000 calorias ingeridas, a noite foi inquieta, repleta de pérolas que vão passar por este blog na semana! A agendinha tá lotadassa de lembretes para os posts. E literalmente, meu note amanheceu com 3 post-it escrito "BENEGRIP".

Já to me preparando com a lata de leite condensado e a colher, pra mais uma noite animada!

Por que ninguém chega na gente?

Há uma semana atrás, estávamos entre um grupo de pessoas num café badaladinho em SL, para terminar o pré-TCC da pós. Após um certo tempo, o pessoal começou a debandar e ficaram três mulheres. Eu, a morena nerd e a morena que gosta de dançar.

Horas de conversas e gargalhadas depois, chega a loira bagaceira, também colega da pós. Pura coincidência. Reclamações de colegas pra cá. Reclamações do professor pra lá. Relatos de acontecimentos dos churrascos da turma pro outro lado. Horas de risadas entre quatro mulheres e sai a pergunta: por que ninguém chega na gente?

Quatro mulheres bonitas, bem sucedidas profissionalmente, bem resolvidas emocionalmente. Quatro mulheres que dirigem seus carros, que estão nos finalmentes do MBA. Quatro mulheres felizes, bebericando café e tomando cerveja. E nenhum homem chegou em nós.

E encuquei: POR QUE?

Sábado a noite, conversando com um CarasComoEu, perguntei: por que? Ele me respondeu com uma teoria: de segunda a quarta-feira, as mulheres que saem não estão à procura de um relacionamento (fato). E outra, ele disse que mulheres assim intimidam. Não deixam ser mandadas, não são submissas (fato).

Gostei da teoria, concordei com o que ele me disse.

Mas reitero que, no fundo, todas nós procuramos por alguém que nos proteja, alguém que nos faça sentir especial. E sim, isso acontece até em uma segunda-feira, num café de SL para terminar um trabalho da pós.

TPM mode [ON]

Alérgicos S/A

Acho que o assunto que mais ouvi durante o dia de hoje, foi que alérgicos têm menos chances de ter câncer.(http://veja.abril.com.br/noticia/saude/alergicos-tem-menos-chances-ter-cancer-562626.shtml)

Como uma boa alérgica, que espirra 475 vezes quando acorda (multiplica por 3 se tem sol), que faz A bagunça quando escova os dentes, pq sempre rola um espirro. Isso tudo sem contar as cruéis tentativas de usar qualquer coisa de dentro do armário. Até aí tudo bem, porque acostuma.

Acostuma retirar TODAS as coisas do armário, lavar peça por peça, deixar armário aberto. Reorganizar tudo no seu devido lugar, sabendo que em 3 a 4 semanas o processo precisa ser repetido. Acostuma usar somente um travesseiro e não poder ter bichos de pelúcia sobre a cama. Muito menos exposto no quarto. Muito menos em prateleiras. Tá, não rola bichinhos de pelúcia.

O problema mesmo é ir em casa de não-alérgicos. Sabe aquela preguicinha que te fez deixar pra aspirar a casa no outro dia? É, amiga. É essa poeirinha que deixa meu nariz entupido, que dá falta de ar, que incha meus olhos e que me faz ficar parecendo o Quasímodo, com aquela cara torta (não estou comentando da corcunda dele!).

Mas não acostuma espirrar ao dar oi por causa de perfume alheio, não acostuma ter que carregar o travesseiro quando vai dormir fora de casa. Definitivamente, é chato ter que levar anti-alérgico pra cima e pra baixo.

Para descargo de consciência ou prêmio de consolação (vai saber), estou mais propensa a morrer de tanto espirrar do que ter câncer ;)

Supersize me

Sexta ao meio-dia é hora de ir pro salão. Meninas precisam de unhas feitas, certo? Saindo de lá, sendo 13hrs passadas, é hora de passar no Mc, pegar alguma coisinha pra comer e de voooolta ao trabalho.

No Mc, fiquei com vontade de variar o habitual Big Mac sem carne e resolvi experimentar esses lanchinhos da copa. Hoje é dia de Mc EUA.

Então, eu realmente me senti dentro do filme Supersize me: o tal do sanduíche, batata-frita E refri de 700ml!!!! Credo, 700ml?? WOW. Quando chegou o balde, opa, o copo, levei um mega susto, mas nem perto dos queridos comentários de colegas de trabalho quando cheguei com mais de meio litro de Coca.

Certo que isso foi só pra compensar a falta de Coca do dia de ontem ;)

Me dá uma Coca.

Perto do meio-dia. Troca de cidade. Almoço? Quem me conhece sabe que minha primeira opção sempre é o Mc.

Acostumada com as queridas filas do "dirija através", fui com a maior paciência possível. Chegando lá, me surpreendo: dois carros na frente! Sério? Sério mesmo? E aí já começo a pensar que essa porcaria de dia é feriado e eu trabalhando feito louca. Isso sempre acontece comigo. Chequei o calendário, dei uma olhadinha no Google, mas pasme: não é feriado. Milagre mesmo.

Na hora de fazer o pedido foi o clássico "Oi. Me dá um Big Mac sem carne e uma Coca grande." E daí veio a frase que acabou com o meu dia: "Moça, não temos Coca-Cola hoje". O queeee??? Perdi meu chão, sem acreditar no que eu tava ouvindo. Como assim, ter que andar 45km sem Coca?

Poxa, fui obrigada a cancelar o Big Mac e pedir só um suco de uva (ecas!). Sem Coca não dá. Dirigi os 45km em silêncio mortal. Nem o vento tinha coragem de cruzar com a minha brabeza.

Mas, fora a terrível decepção de não ter Coca-cola no caminho, to até agora rindo internamente da minha super gaguejada de espanto: "C-c-c-c-como assim, não tem Coca?"

Marteladas na cabeça

Geeeeente, fazia tempo que isso não acontecia: acordar com a maldita dor de cabeça. Não qualquer dor de cabeça, mas aquela que te faz lembrar do chopp da noite passada, lembrar do gosto e dizer, pela enésima vez: nunca mais bebo.

Já prometi isso tantas vezes que perdi a conta.

Deixando a maledeta dor de cabeça de lado, as estressantes marteladas na cabeça propriciadas por ela, sempre desfrutamos de momentos agradáveis antes dela se instalar.

Acontece que não consigo resistir a uma loira geladinha, aos dois dedos de colarinho, ao copo fosco de tão gelado. Não sei resistir a uma roda de amigos, aos papos engraçados, às inúmeras risadas. Não sei dizer não a uma musiquinha, a batucadinhas na mesa, ao pézinho balançando no ritmo do som.

Vai dizer, tem coisa melhor que chopp com amigos no sábado? E coisa melhor que ceva com as amigas em plena segunda-feira? Não é ao líquido somente que me refiro, mas ao conjunto: ambiente legal, companhia legal, som legal, e claro, a presença da ilustre loira que tanto anima essas noites ;)

Coleção Penélope Charmosa

Há um tempo atrás, a loira dois (http://ofantasticomundodefabi.blogspot.com) postou que, na dúvida, vá de esmalte rosa. E cá estou para falar de algo que realmente animou uma tarde de trabalho: o site da Risqué.

Pensa na diversão de simular cor da pele e todas as cores de esmalte disponíveis! Demais, não? Os meninos que fiquem quietos, esse post é para as meninas!

No simulador, coloque seu tom de pele e veja como fica cada esmalte na sua mão. Super útil, certo? Mas o apaixonante mesmo desse simulador, além das cores novas e foscas (coleção jóias raras, por Reinaldo Lourenço), é a coleção Penélope Charmosa. Liiiindos tons de rosa e violeta, sem ser aquela corzinha que as vovós normalmente usam. Sem mencionar a embalagem, que ficou mará!

Para qualquer extravagante como nós, que não pode ver um brilhozinho sem querer usar, a coleção é perfeita. Já está a venda em algumas grandes lojas, mas infelizmente não disponível em todas as manicures.

Risqué: www.risque.com.br

Dia daqueles

Tem dias que quando tu acorda, já tá sabendo: vai tudo dar errado. Levanta e torce o pé. Vai pro banho e descobre que terminou o condicionador. Sai e escorrega no tapete. Vai se vestir e esquece da janela aberta e a vizinhança toda fica sabendo daquela pintinha na nádega direita. Vai escolher o sapato, não combina com a calça. Troca de calça, não combina com o lenço. Troca o lenço, não combina com nada mais. Vontade mesmo é de colocar o pijama de volta.

Sai de casa, a garagem tá cheia e tem que fazer a via-sacra de ré. Sai do portão, tem congestionamento. Sai do carro, descobre que faltou casaco no look do dia. Dá três passos, e pisa no resultado daquele cachorrinho bonitinho que apareceu semana passada, ai dele se aparecer na frente hoje. Entra no escritório, a mesa tá lotada. Animação total: o dia vai estar cheio. Troca de cidade. Visita cliente. Volta pro escritório. E a cada respirada lembra aquele docinho de cão que poderia virar sabão se cruzasse pela frente.

O carro não obedece. Se manda, ele não faz. Rola uma conversa antes de ameaçar o tapa. Xinga oo motoqueiro. Xinga o pedestre. Xinga o caminhão do lixo. Pensa no dia anterior. Pensa na noite anterior. Pensa nas 475 coisas que estavam previstas a acontecer e não aconteceram. Pensa no que surpreendeu. Pensa no que irritou. Pensa no que chocou.

Definitivamente, tá faltando linha para eu conversar com meus botões.

A fila NÃO anda

Nos 45 km de volta do trabalho, regados a Avril num volume alto, só não mais alto que minha cantoria, recebo uma ligação de uma amiga (a primeira morena a ser citada no blog). Durante a conversa, ela me pergunta como estou e fofoca, ops, informação vai, informação vem, ela solta um "é, a fila anda!". Deixei quieto pra não prolongar muito a conversa, pois eu queria mesmo era voltar pro meu pão de queijo, café e pra Avril.

Onde foi parar o coração? Onde se esconderam os sentimentos??

A fila não anda. Pessoas não são descartáveis, não são objetos que se usa e joga fora. Não são como aquele copinho de café, que depois de apreciado, vai pro lixo. E nem vem me dizer que "a fila anda, mas com catraca".

Um brinde aos que valorizam as pessoas.

O que é diversão?

Acabo de voltar de um passeio no shopping com a loira dois e o namorado dela. A barriga dói de tanto rir. Fato. E depois de tanta risada me pergunto: o que é diversão?

Diversão é receber uma ligação em uma terça chuvosa que simplesmente diz "onde tu tá? vem pro shopping!". É pensar que estacionou do lado do carro da loira dois e depois descobrir que existe mais de um carro roxo na cidade. É pedir Big Mac sem carne e ver TODOS no Mc rindo.

É ajudar a convencer o namorado da amiga a não ir na aula. É passar de loja em loja bisbilhotando o chaveiro mais bonito. É escolher o esmalte mais bonito e o condicionador mais fedorento. É querer um shampoo e um condicionador do Hot Wheels e escutar "loira, tu não é menino".

É apostar corrida dentro da Centauro com o namorado da loira, pra ver ela envergonhada. É pegar 5 pacotes de fraldas e entregar pra amiga e ver a cara de apavorado do namorado dela. É colocar uma boina e imitar um maquinista no meio de um monte de gente.

Diversão é não ter a vergonha de ser feliz. E principalmente, ter pessoas por perto que possibilitam essa diversão toda! AMO demais.

Rebolation

Que eu abomino esses barulhinhos (porque não tem como chamar isso de música) todo mundo sabe. Que eu não gosto de reboladinhas na televisão aberta, todo mundo sabe. Que eu detesto a popularidade de bandinhas que priorizam aparecer em programas dominicais cujos apresentadores são famosos pelo tamanho do relógio ou pelo microfone de ouro, não é novidade.

Abomino tanto que tenho a sorte de ligar o rádio do carro e ouvir Rebolation. Tanto que acordo com um vizinho ouvindo Rebolation. Tanto que esse barulho está há exatas seis horas a me atrapalhar. Como é possível ouvir Rebolation antes das 06h da manhã? Fala sério!!

O Rebolation não é bom. O Rebolation não é bom bom bom.

E agora, pelamordedeus, termina o Rebolation!

Carteira ou bolsa?

Falando em criatura perdida e tal, cheguei a conclusão que ser minha carteira de motorista é um desfafio e tanto.

Começa que eu não uso bolsa: aquele plástico que se guarda a carteira de motorista é usado como bolsa. Nesse plástico, vai o cartão de crédito, um dinheirinho de emergência, mais uns 3 papéizinhos de anotaçoes, um post-it, cupum fiscal e se bobear, ainda tem uma chave dentro.

Então, além de ser um desafio manter esse plástico inteiro, é um desafio maior ainda manter ele dentro do bolso da calça! Sou campeã de revirar a casa, o escritório, o carro, ligar pra mãe, pra faxineira e pra quem esteve comigo pra perguntar se não viu a bendita por aí.

Essa semana, na terça, perdi a querida: fui pro centro, só olhando os carros da brigada, desviando dos azuizinhos. Liguei pra Deus e pro mundo. Queria assistir Alice, mas fiquei querendo: ir pra Porto sem carteira, já é demais. Felizmente, foi encontrada no final da noite.

Ontem, a querida foi obrigada a tomar um banho, junto com o dinheirinho e o cartão. As anotações foram pro lixo e o plástico... ai o plástico. A amadinha caiu na água, e o plástico teve que ser descartado.

E o querido plástico, companheiro de 7 anos, na pobreza e na riqueza, na saúde e na doença, nas horas boas e nas não tão boas, foi dessa para uma melhor. E vou sentir saudades.

É com ou sem emoção?

Todo mundo sabe que quando nasci, papai do céu perguntou: "é com ou sem emoção?". Minha resposta? Alguém tem dúvidas que foi com tooooooda a emoção possível? Hã? Hã?

Também é sabido que o senso de direção feminino não é dos mais apurados. Eu, definitivamente, esqueci de entrar nessa fila antes de vir a esse mundinho. Tá pra nascer um bichinho mais perdido e desorientado que eu.

Exemplo? O dia de hoje! Pensa numa criatura perdida! Agora multiplica!

Tem noção do que é se perder três vezes em um período de duas horas? Três vezes! Mas me achei, sem parar em posto, perguntar pra taxista, nem nada. Foi chutômetro mesmo. E que gol!

Se é pra se perder e se achar denovo, tem que ser com emoção. Mas prometo comprar um GPS.

Cozinha

Esse final de semana presenciei algo super incomum pra mim: uma família praticamente inteira na cozinha, cada um ajudando um pouquinho, e a loira um, se metendo em tudo que é possível! Piquei brócolis, mexi a panela do carreteiro, fechei pastel. E não virei a panela, não coloquei fogo na cozinha nem me queimei.

E quem me conhece sabe, a loira e o fogão não trabalham em equipe.

Nem o forno, como presenciado pelas Lulus antes de uma janta: a querida aqui resolve fazer pãezinhos de queijo pra acompanhar o chimarrão. E como se tira o prato do forno? Com o pano, né? Certo. Até aí eu segui as regras! Mas mesmo com o pano, tava quente, tava doendo a mão! E o que a loira fez? Óbvio que taquei a outra mão na forma. O resultado? Dedos queimados, sem dúvida.

E daí vem a pérola do dia: "loira, coloca gelo, a dor vai passar". Não tendo gelo à mão, mas sendo uma família que come cachorro-quente várias vezes na semana, peguei um pacote de salsicha do freezer. E alguns minutos depois, não tava mais tão gelado. Troquei de pacote.

Na hora da janta, eu já tinha usado pacote de salsicha de frango, da tipo viena, da calabresinha, daquela com corante e mais uma que não lembro o nome. Sem contar nas inúmeras piadinhas por causa dessa cena. E eu nem preciso comentar as piadinhas, né?

O lado bom da vida

Há algumas semanas, li uma frase de MSN que dizia "Viva o lado bom da vida". Não dei muita bola. Alguns dias depois, li num blog de uma amiga "Vivendo o lado bom da vida". Muita coincidência? NÃO! A primeira apareceu pra me avisar, e a segunda, pra eu abrir os olhos: qual o lado bom da minha vida?

Estou em uma fase conturbada, agitada, de mudanças: mudança de casa, mudança de rotina. Revendo antigos amigos e fazendo novos. Quase no final do MBA, iniciando um novo curso, descobrindo novos sonhos, deixando de alimentar antigos. Vendo e descobrindo qualidades de amigos, descobrindo defeitos de outros. Me impressionando positivamente com uns, e negativamente com outros.

Estou redescobrindo a alegria de uma noite com meninas, de um chimas com as amigas, de uma fofoquinha com risadinhas. E é sobre isso que quero falar hoje: sobre as loiras que estão animando muito minhas últimas semanas, e a elas, só tenho a agradecer!

A loira um, no caso eu, a loira dois, a que não come carne, a loira três, a cunha e a nova integrante da noite das loiras: a loira quatro, a que foi sentada no trem.

A diversão começa nos sms de "bundinha" pela manhã, pelos e-mails divertidos durante o trabalho, almoço vegetariano, tardes de risadas em bate-papo, tardinhas com chima, jantas super engraçadas, tardes estudiosas, noites de passeios e o clássico sorvete do Mc.

Esse é um dos motivos que vejo, estou vivendo o lado bom da vida, o lado que me faz bem, o lado que me faz acordar todos os dias com um sorrisão no rosto, que me faz ficar acordada até mais tarde, que até me faz ir pra hidro/academia sem reclamação ;)

Pérola do dia:
Conversa entre loira um e loira três, um assunto sério.
Loira três: eu quero um livro em branco, pra ter meu livro manuscrito, blablabla
Loira um ouve música na rua e canta: pode ir, tuuuudo bem, você não sabe o que é gostar de alguééééém, lalalala
Loira três entra no clima: to de cara com você, to de cara com você, lalalalala

E o sertanojo universitário faz a alegria da tarde.

O cara do suspensório

Essa semana, andando pelas ruas da terrinha, eu e a cunhada, vimos algo de parar o trânsito: um cara usando suspensório!

Gente, nem preciso dizer que foi A cena do dia! As duas falando sobre mil e uma inutilidades até que um cara, muito bem vestido, com um sapato bacaninha, um corte de cabelo moderninho, falando num telefone bonitinho, acabou, mas literalmente ACABOU com a imagem dele: um suspensório.

Mas não era um suspensório fashion, era um daqueles de vô, parecido com o Fritz, aquele mascote das festas alemãs. Cruuuuuzes!!!

Nem preciso comentar que fizemos o trânsito praticamente parar, pois a loira 1 não conseguia mais dirigir. Faltou ar, a barriga doía, as pessoas me olhavam com cara feia, até uns dedos foram levantados, mas eu não podia evitar a crise de riso.

Apesar das tentativas da loira 3, a loira 1 continuou com seu histérico ataque de risos. Não bastando essa cena toda, é só falar em suspensório que a loira 1 já começa a dar risadas.

Definitivamente, aí vai um conselho: se tu é um cara legal, bonito, usa uma roupa bacaninha... vai por mim: NÃO USE SUSPENSÓRIOS.

Muita pouca idade

A gente percebe que o tempo passa não pelos fios de cabelos brancos, não pelos afilhados que insistem em ficar mais altos que a gente, nem por ser sempre a mais velha da turma. A gente percebe que tá ficando pra titia quando o irmão, aquele toco de gente, que há uns anos atrás corria de fraldas por dentro de casa, insistia em comer massa com a mão e era sempre o alvo de todas as brincadeiras, tá namorando!!!

Como assim, namorando??? Coooomo assim?

E daí tu olha e percebe que faz tempo que o neném é maior que tu, que não faz mais xixi nas calças e que se tentar brigar com ele, vai levar a pior.

Mas o choque mesmo, veio esse final de semana. Amigo-do-irmão-da-tua-amiga (ui!), deve ter mais ou menos a mesma idade, certo? Errado. Chutei a idade e errei longe! Final das contas, o cara era quase 10 anos mais novo do que imaginei. E, consequentemente, mais novo que eu.

E fica a cena: loira 1, segurando a long neck, olhando pro nada e se perguntando, com aquela expressão abismada: "23???"

Embaraço

É um embaraço usar o banheiro de local público. FATO.

Essa semana aconteceu algo hilário em relação a banheiros. Loiras entram no banheiro enquanto a moça sai com o esfregão e o balde. Loira um diz "que fedor! e olha que a guria acabou de limpar". Conversa vai, conversa vem, xixi de uma, xixi da outra e eis que o banheiro do lado dá o barulho de descarga e uma funcionária do estabelecimento (só pra não citar nomes) sai de dentro do outro quadradinho e diz, com a maior cara de embaraço "desculpa!" e faz aquele movimento de ombros tentando dizer que não teve como evitar.

Que situação! Gargalhadas e mais gargalhadas à parte, senti vergonha pela funcionária. Muita vergonha.

E falando em embaraços, a noite de sábado foi recheada de relatos extremamente embaraçosos e até repugnantes de acontecimentos em banheiros públicos, de renomados shoppings a supermercados, de problemas estomacais de uns a flagrantes de outros, a noite certamente foi divertidíssima, com vontade de repetição. O mais breve possível.

A arte da egípcia

Neftis? Ísis? Hatshepsut?

Deusas egípcias, mas não são delas que vou falar.

Segundo um grande amigo meu, existe a arte da egípcia: sabe aquela ignorada? Exatamente.

Egípcia é ignorar, deixar no vácuo, fazer de conta que não é com a gente, virar a cara. Mas também é ser ignorado e afins. Segundo o mesmo, a gente não leva uma egípcia, a gente recebe uma egípcia, pois é algo com classe, acima de tudo.

Viu alguém na rua e não tem vontade de cumprimentar? Larga a egípcia! Está na balada, curtindo e aparece aquele mala? Vai na egípcia! O ex não larga do teu pé? Egípcia nele!

Mas, não abuse. Pode ser você a próxima a recebê-la.

Número um, sem carne

Noite de quinta-feira. Uma solteira, outra namoranda. E uma vontade de rir incontrolável.

Tudo começa no esquecimento da loira 1 do dvd em casa: chega na locadora, a caixinha está vazia. Risadas. Óbvio que isso aconteceria, eu sempre esqueço o filme dentro do dvd. Volta pra casa, pega o dvd, volta pra locadora e sai a pergunta: vamos no Mc?

É noite de quinta-feira e faz um mês que a gente vai no Mc de São Leopoldo à noite. Sagrado, mas dessa vez, até descemos do carro.

- Boa, noite! (atendente)
- Oi, quero um número um, sem carne e com suco de uva. Batata grande. (loira 2)
- O mesmo, vou te acompanhar. (loira 1)
- Sem carne é bom? (atendente)
- Não como carne. (loira 2)
- Poque esse Big tá demorando? Anda logo! (gerente)
- É sem carne. (atendente)
- Sem carne? (gerente)
- Sem carne? (atendente 2, 3, 4 e 5)

Cruuuuzes, isso é que eu chamo de espanto! Como uma boa carnívora, juro que estranho um número um sem carne, mas como boa amiga, vou respeitar os bichos com coração. Mas que o espanto de ver alguém pedindo um hamburguer sem carne gerou inúmeras gargalhadas, gerou.

Risadas à parte

O dia começou meia-boca, continuou chororô, deu indícios que ia ficar uma merda, mas terminou com um saco de risadas.
Depois de pegar emprestado o ombro da mãe da amiga e levar um senhor sermão (verdadeiro e super que caiu como uma luva, por sinal), de emprestar o ombro pra cunhada e xingar o irmão, o dia dá uma volta e vai pra um simples chimarrão. Mas, como boa fanática por futebol, o chima e a conversa são constantemente interrompidos por um "vai!", "tira a bola dá!" e "merda, gol do inter".
No final das contas, a noite de Lulus foi regada por inúmeras risadas, pérolas incríveis e uma certeza de que duas loiras sorridentes realmente chamam atenção e fazem pescoços virar, causando torcicolo.