Calça dad ;)

Essa semana protagonizei mais uma das pérolas da loira. E foi justo com o papai.

Estava eu, bem feliz usando meu jeans que um dia serviu e hoje está largo, com um jeitinho meio MANO PÔ de ser: fundilho na metade da coxa, cós deixando parte da calcinha aparecendo.




E eis que papai entra na cozinha e diz:

- Loira, tu tá usando meu jeans?
- Hm.
- Mas por que tá com essa calça grande?
- Ai, papai. Calça boyfriend tá super na moda. Para as solteiras de plantão, a moda é calça dad!

Dei uma piscadinha, mandei um beijo e me fué. Melhor não deixar espaço para mais comentários vindos dele, certo? ;)

Benegrip

Rola por aí um acontecimento ocorrido na cidade. Fato. Fato.

Estava uma garota, bem bela, atirada no sofá, olhando televisão e com o note no colo. Gripadassa. Até que um peguinha chama no msn. E aí se desenrola uma das melhores pérolas já vistas.

- Oi, tudo bem?
- Tudo mais ou menos, um tanto gripada.
- Poutz. Mas e aí, vamos nos ver?
- Cara, acabei de dizer, to gripadassa.
- Hm, prazer, BENEGRIP!

Rolei de rir.

Overdose de açúcar

Pensa numa pessoa em TPM. Agora pensa numa pessoa em TPM, depois de 475000 calorias. Pensou? Tá, agora apaga a imagem da criatura emburrada, braba, triste, melancólica, no fundo do poço. Troca por um ser serelepe, agitado. Tá aí.

Ontem eu tava num típico MEU dia de TPM: sem graça. Até que doses cavalares de doces me animaram (demais até!). Comecei a noite comendo uma barra de chocolate. Passei pro chocolate quente, depois pro chá com mel, pra dar uma amenizada. Fiz negrinho. Comi leite condensado com nescau. Croissant de chocolate. Bala de café. Café com muito açúcar. E então percebi o desespero: comi leite condensado direto da latinha. Vergonha, vergonha.

E aí vem uma onda de felicidade, de euforia, de alegria. Pensei até que iriam me levar pra Unimed, em crise de overdose de açúcar. Pensa só: chega a galera mal da cachaça e a loira um, agitadíssima, stricnada (como diria a morena nerd), mal do chocolate!

Em resumo: após 477.000 calorias ingeridas, a noite foi inquieta, repleta de pérolas que vão passar por este blog na semana! A agendinha tá lotadassa de lembretes para os posts. E literalmente, meu note amanheceu com 3 post-it escrito "BENEGRIP".

Já to me preparando com a lata de leite condensado e a colher, pra mais uma noite animada!

Por que ninguém chega na gente?

Há uma semana atrás, estávamos entre um grupo de pessoas num café badaladinho em SL, para terminar o pré-TCC da pós. Após um certo tempo, o pessoal começou a debandar e ficaram três mulheres. Eu, a morena nerd e a morena que gosta de dançar.

Horas de conversas e gargalhadas depois, chega a loira bagaceira, também colega da pós. Pura coincidência. Reclamações de colegas pra cá. Reclamações do professor pra lá. Relatos de acontecimentos dos churrascos da turma pro outro lado. Horas de risadas entre quatro mulheres e sai a pergunta: por que ninguém chega na gente?

Quatro mulheres bonitas, bem sucedidas profissionalmente, bem resolvidas emocionalmente. Quatro mulheres que dirigem seus carros, que estão nos finalmentes do MBA. Quatro mulheres felizes, bebericando café e tomando cerveja. E nenhum homem chegou em nós.

E encuquei: POR QUE?

Sábado a noite, conversando com um CarasComoEu, perguntei: por que? Ele me respondeu com uma teoria: de segunda a quarta-feira, as mulheres que saem não estão à procura de um relacionamento (fato). E outra, ele disse que mulheres assim intimidam. Não deixam ser mandadas, não são submissas (fato).

Gostei da teoria, concordei com o que ele me disse.

Mas reitero que, no fundo, todas nós procuramos por alguém que nos proteja, alguém que nos faça sentir especial. E sim, isso acontece até em uma segunda-feira, num café de SL para terminar um trabalho da pós.

TPM mode [ON]

Alérgicos S/A

Acho que o assunto que mais ouvi durante o dia de hoje, foi que alérgicos têm menos chances de ter câncer.(http://veja.abril.com.br/noticia/saude/alergicos-tem-menos-chances-ter-cancer-562626.shtml)

Como uma boa alérgica, que espirra 475 vezes quando acorda (multiplica por 3 se tem sol), que faz A bagunça quando escova os dentes, pq sempre rola um espirro. Isso tudo sem contar as cruéis tentativas de usar qualquer coisa de dentro do armário. Até aí tudo bem, porque acostuma.

Acostuma retirar TODAS as coisas do armário, lavar peça por peça, deixar armário aberto. Reorganizar tudo no seu devido lugar, sabendo que em 3 a 4 semanas o processo precisa ser repetido. Acostuma usar somente um travesseiro e não poder ter bichos de pelúcia sobre a cama. Muito menos exposto no quarto. Muito menos em prateleiras. Tá, não rola bichinhos de pelúcia.

O problema mesmo é ir em casa de não-alérgicos. Sabe aquela preguicinha que te fez deixar pra aspirar a casa no outro dia? É, amiga. É essa poeirinha que deixa meu nariz entupido, que dá falta de ar, que incha meus olhos e que me faz ficar parecendo o Quasímodo, com aquela cara torta (não estou comentando da corcunda dele!).

Mas não acostuma espirrar ao dar oi por causa de perfume alheio, não acostuma ter que carregar o travesseiro quando vai dormir fora de casa. Definitivamente, é chato ter que levar anti-alérgico pra cima e pra baixo.

Para descargo de consciência ou prêmio de consolação (vai saber), estou mais propensa a morrer de tanto espirrar do que ter câncer ;)

Supersize me

Sexta ao meio-dia é hora de ir pro salão. Meninas precisam de unhas feitas, certo? Saindo de lá, sendo 13hrs passadas, é hora de passar no Mc, pegar alguma coisinha pra comer e de voooolta ao trabalho.

No Mc, fiquei com vontade de variar o habitual Big Mac sem carne e resolvi experimentar esses lanchinhos da copa. Hoje é dia de Mc EUA.

Então, eu realmente me senti dentro do filme Supersize me: o tal do sanduíche, batata-frita E refri de 700ml!!!! Credo, 700ml?? WOW. Quando chegou o balde, opa, o copo, levei um mega susto, mas nem perto dos queridos comentários de colegas de trabalho quando cheguei com mais de meio litro de Coca.

Certo que isso foi só pra compensar a falta de Coca do dia de ontem ;)

Me dá uma Coca.

Perto do meio-dia. Troca de cidade. Almoço? Quem me conhece sabe que minha primeira opção sempre é o Mc.

Acostumada com as queridas filas do "dirija através", fui com a maior paciência possível. Chegando lá, me surpreendo: dois carros na frente! Sério? Sério mesmo? E aí já começo a pensar que essa porcaria de dia é feriado e eu trabalhando feito louca. Isso sempre acontece comigo. Chequei o calendário, dei uma olhadinha no Google, mas pasme: não é feriado. Milagre mesmo.

Na hora de fazer o pedido foi o clássico "Oi. Me dá um Big Mac sem carne e uma Coca grande." E daí veio a frase que acabou com o meu dia: "Moça, não temos Coca-Cola hoje". O queeee??? Perdi meu chão, sem acreditar no que eu tava ouvindo. Como assim, ter que andar 45km sem Coca?

Poxa, fui obrigada a cancelar o Big Mac e pedir só um suco de uva (ecas!). Sem Coca não dá. Dirigi os 45km em silêncio mortal. Nem o vento tinha coragem de cruzar com a minha brabeza.

Mas, fora a terrível decepção de não ter Coca-cola no caminho, to até agora rindo internamente da minha super gaguejada de espanto: "C-c-c-c-como assim, não tem Coca?"

Marteladas na cabeça

Geeeeente, fazia tempo que isso não acontecia: acordar com a maldita dor de cabeça. Não qualquer dor de cabeça, mas aquela que te faz lembrar do chopp da noite passada, lembrar do gosto e dizer, pela enésima vez: nunca mais bebo.

Já prometi isso tantas vezes que perdi a conta.

Deixando a maledeta dor de cabeça de lado, as estressantes marteladas na cabeça propriciadas por ela, sempre desfrutamos de momentos agradáveis antes dela se instalar.

Acontece que não consigo resistir a uma loira geladinha, aos dois dedos de colarinho, ao copo fosco de tão gelado. Não sei resistir a uma roda de amigos, aos papos engraçados, às inúmeras risadas. Não sei dizer não a uma musiquinha, a batucadinhas na mesa, ao pézinho balançando no ritmo do som.

Vai dizer, tem coisa melhor que chopp com amigos no sábado? E coisa melhor que ceva com as amigas em plena segunda-feira? Não é ao líquido somente que me refiro, mas ao conjunto: ambiente legal, companhia legal, som legal, e claro, a presença da ilustre loira que tanto anima essas noites ;)

Coleção Penélope Charmosa

Há um tempo atrás, a loira dois (http://ofantasticomundodefabi.blogspot.com) postou que, na dúvida, vá de esmalte rosa. E cá estou para falar de algo que realmente animou uma tarde de trabalho: o site da Risqué.

Pensa na diversão de simular cor da pele e todas as cores de esmalte disponíveis! Demais, não? Os meninos que fiquem quietos, esse post é para as meninas!

No simulador, coloque seu tom de pele e veja como fica cada esmalte na sua mão. Super útil, certo? Mas o apaixonante mesmo desse simulador, além das cores novas e foscas (coleção jóias raras, por Reinaldo Lourenço), é a coleção Penélope Charmosa. Liiiindos tons de rosa e violeta, sem ser aquela corzinha que as vovós normalmente usam. Sem mencionar a embalagem, que ficou mará!

Para qualquer extravagante como nós, que não pode ver um brilhozinho sem querer usar, a coleção é perfeita. Já está a venda em algumas grandes lojas, mas infelizmente não disponível em todas as manicures.

Risqué: www.risque.com.br

Dia daqueles

Tem dias que quando tu acorda, já tá sabendo: vai tudo dar errado. Levanta e torce o pé. Vai pro banho e descobre que terminou o condicionador. Sai e escorrega no tapete. Vai se vestir e esquece da janela aberta e a vizinhança toda fica sabendo daquela pintinha na nádega direita. Vai escolher o sapato, não combina com a calça. Troca de calça, não combina com o lenço. Troca o lenço, não combina com nada mais. Vontade mesmo é de colocar o pijama de volta.

Sai de casa, a garagem tá cheia e tem que fazer a via-sacra de ré. Sai do portão, tem congestionamento. Sai do carro, descobre que faltou casaco no look do dia. Dá três passos, e pisa no resultado daquele cachorrinho bonitinho que apareceu semana passada, ai dele se aparecer na frente hoje. Entra no escritório, a mesa tá lotada. Animação total: o dia vai estar cheio. Troca de cidade. Visita cliente. Volta pro escritório. E a cada respirada lembra aquele docinho de cão que poderia virar sabão se cruzasse pela frente.

O carro não obedece. Se manda, ele não faz. Rola uma conversa antes de ameaçar o tapa. Xinga oo motoqueiro. Xinga o pedestre. Xinga o caminhão do lixo. Pensa no dia anterior. Pensa na noite anterior. Pensa nas 475 coisas que estavam previstas a acontecer e não aconteceram. Pensa no que surpreendeu. Pensa no que irritou. Pensa no que chocou.

Definitivamente, tá faltando linha para eu conversar com meus botões.

A fila NÃO anda

Nos 45 km de volta do trabalho, regados a Avril num volume alto, só não mais alto que minha cantoria, recebo uma ligação de uma amiga (a primeira morena a ser citada no blog). Durante a conversa, ela me pergunta como estou e fofoca, ops, informação vai, informação vem, ela solta um "é, a fila anda!". Deixei quieto pra não prolongar muito a conversa, pois eu queria mesmo era voltar pro meu pão de queijo, café e pra Avril.

Onde foi parar o coração? Onde se esconderam os sentimentos??

A fila não anda. Pessoas não são descartáveis, não são objetos que se usa e joga fora. Não são como aquele copinho de café, que depois de apreciado, vai pro lixo. E nem vem me dizer que "a fila anda, mas com catraca".

Um brinde aos que valorizam as pessoas.

O que é diversão?

Acabo de voltar de um passeio no shopping com a loira dois e o namorado dela. A barriga dói de tanto rir. Fato. E depois de tanta risada me pergunto: o que é diversão?

Diversão é receber uma ligação em uma terça chuvosa que simplesmente diz "onde tu tá? vem pro shopping!". É pensar que estacionou do lado do carro da loira dois e depois descobrir que existe mais de um carro roxo na cidade. É pedir Big Mac sem carne e ver TODOS no Mc rindo.

É ajudar a convencer o namorado da amiga a não ir na aula. É passar de loja em loja bisbilhotando o chaveiro mais bonito. É escolher o esmalte mais bonito e o condicionador mais fedorento. É querer um shampoo e um condicionador do Hot Wheels e escutar "loira, tu não é menino".

É apostar corrida dentro da Centauro com o namorado da loira, pra ver ela envergonhada. É pegar 5 pacotes de fraldas e entregar pra amiga e ver a cara de apavorado do namorado dela. É colocar uma boina e imitar um maquinista no meio de um monte de gente.

Diversão é não ter a vergonha de ser feliz. E principalmente, ter pessoas por perto que possibilitam essa diversão toda! AMO demais.

Rebolation

Que eu abomino esses barulhinhos (porque não tem como chamar isso de música) todo mundo sabe. Que eu não gosto de reboladinhas na televisão aberta, todo mundo sabe. Que eu detesto a popularidade de bandinhas que priorizam aparecer em programas dominicais cujos apresentadores são famosos pelo tamanho do relógio ou pelo microfone de ouro, não é novidade.

Abomino tanto que tenho a sorte de ligar o rádio do carro e ouvir Rebolation. Tanto que acordo com um vizinho ouvindo Rebolation. Tanto que esse barulho está há exatas seis horas a me atrapalhar. Como é possível ouvir Rebolation antes das 06h da manhã? Fala sério!!

O Rebolation não é bom. O Rebolation não é bom bom bom.

E agora, pelamordedeus, termina o Rebolation!

Carteira ou bolsa?

Falando em criatura perdida e tal, cheguei a conclusão que ser minha carteira de motorista é um desfafio e tanto.

Começa que eu não uso bolsa: aquele plástico que se guarda a carteira de motorista é usado como bolsa. Nesse plástico, vai o cartão de crédito, um dinheirinho de emergência, mais uns 3 papéizinhos de anotaçoes, um post-it, cupum fiscal e se bobear, ainda tem uma chave dentro.

Então, além de ser um desafio manter esse plástico inteiro, é um desafio maior ainda manter ele dentro do bolso da calça! Sou campeã de revirar a casa, o escritório, o carro, ligar pra mãe, pra faxineira e pra quem esteve comigo pra perguntar se não viu a bendita por aí.

Essa semana, na terça, perdi a querida: fui pro centro, só olhando os carros da brigada, desviando dos azuizinhos. Liguei pra Deus e pro mundo. Queria assistir Alice, mas fiquei querendo: ir pra Porto sem carteira, já é demais. Felizmente, foi encontrada no final da noite.

Ontem, a querida foi obrigada a tomar um banho, junto com o dinheirinho e o cartão. As anotações foram pro lixo e o plástico... ai o plástico. A amadinha caiu na água, e o plástico teve que ser descartado.

E o querido plástico, companheiro de 7 anos, na pobreza e na riqueza, na saúde e na doença, nas horas boas e nas não tão boas, foi dessa para uma melhor. E vou sentir saudades.

É com ou sem emoção?

Todo mundo sabe que quando nasci, papai do céu perguntou: "é com ou sem emoção?". Minha resposta? Alguém tem dúvidas que foi com tooooooda a emoção possível? Hã? Hã?

Também é sabido que o senso de direção feminino não é dos mais apurados. Eu, definitivamente, esqueci de entrar nessa fila antes de vir a esse mundinho. Tá pra nascer um bichinho mais perdido e desorientado que eu.

Exemplo? O dia de hoje! Pensa numa criatura perdida! Agora multiplica!

Tem noção do que é se perder três vezes em um período de duas horas? Três vezes! Mas me achei, sem parar em posto, perguntar pra taxista, nem nada. Foi chutômetro mesmo. E que gol!

Se é pra se perder e se achar denovo, tem que ser com emoção. Mas prometo comprar um GPS.

Cozinha

Esse final de semana presenciei algo super incomum pra mim: uma família praticamente inteira na cozinha, cada um ajudando um pouquinho, e a loira um, se metendo em tudo que é possível! Piquei brócolis, mexi a panela do carreteiro, fechei pastel. E não virei a panela, não coloquei fogo na cozinha nem me queimei.

E quem me conhece sabe, a loira e o fogão não trabalham em equipe.

Nem o forno, como presenciado pelas Lulus antes de uma janta: a querida aqui resolve fazer pãezinhos de queijo pra acompanhar o chimarrão. E como se tira o prato do forno? Com o pano, né? Certo. Até aí eu segui as regras! Mas mesmo com o pano, tava quente, tava doendo a mão! E o que a loira fez? Óbvio que taquei a outra mão na forma. O resultado? Dedos queimados, sem dúvida.

E daí vem a pérola do dia: "loira, coloca gelo, a dor vai passar". Não tendo gelo à mão, mas sendo uma família que come cachorro-quente várias vezes na semana, peguei um pacote de salsicha do freezer. E alguns minutos depois, não tava mais tão gelado. Troquei de pacote.

Na hora da janta, eu já tinha usado pacote de salsicha de frango, da tipo viena, da calabresinha, daquela com corante e mais uma que não lembro o nome. Sem contar nas inúmeras piadinhas por causa dessa cena. E eu nem preciso comentar as piadinhas, né?