O lado bom da vida

Há algumas semanas, li uma frase de MSN que dizia "Viva o lado bom da vida". Não dei muita bola. Alguns dias depois, li num blog de uma amiga "Vivendo o lado bom da vida". Muita coincidência? NÃO! A primeira apareceu pra me avisar, e a segunda, pra eu abrir os olhos: qual o lado bom da minha vida?

Estou em uma fase conturbada, agitada, de mudanças: mudança de casa, mudança de rotina. Revendo antigos amigos e fazendo novos. Quase no final do MBA, iniciando um novo curso, descobrindo novos sonhos, deixando de alimentar antigos. Vendo e descobrindo qualidades de amigos, descobrindo defeitos de outros. Me impressionando positivamente com uns, e negativamente com outros.

Estou redescobrindo a alegria de uma noite com meninas, de um chimas com as amigas, de uma fofoquinha com risadinhas. E é sobre isso que quero falar hoje: sobre as loiras que estão animando muito minhas últimas semanas, e a elas, só tenho a agradecer!

A loira um, no caso eu, a loira dois, a que não come carne, a loira três, a cunha e a nova integrante da noite das loiras: a loira quatro, a que foi sentada no trem.

A diversão começa nos sms de "bundinha" pela manhã, pelos e-mails divertidos durante o trabalho, almoço vegetariano, tardes de risadas em bate-papo, tardinhas com chima, jantas super engraçadas, tardes estudiosas, noites de passeios e o clássico sorvete do Mc.

Esse é um dos motivos que vejo, estou vivendo o lado bom da vida, o lado que me faz bem, o lado que me faz acordar todos os dias com um sorrisão no rosto, que me faz ficar acordada até mais tarde, que até me faz ir pra hidro/academia sem reclamação ;)

Pérola do dia:
Conversa entre loira um e loira três, um assunto sério.
Loira três: eu quero um livro em branco, pra ter meu livro manuscrito, blablabla
Loira um ouve música na rua e canta: pode ir, tuuuudo bem, você não sabe o que é gostar de alguééééém, lalalala
Loira três entra no clima: to de cara com você, to de cara com você, lalalalala

E o sertanojo universitário faz a alegria da tarde.

O cara do suspensório

Essa semana, andando pelas ruas da terrinha, eu e a cunhada, vimos algo de parar o trânsito: um cara usando suspensório!

Gente, nem preciso dizer que foi A cena do dia! As duas falando sobre mil e uma inutilidades até que um cara, muito bem vestido, com um sapato bacaninha, um corte de cabelo moderninho, falando num telefone bonitinho, acabou, mas literalmente ACABOU com a imagem dele: um suspensório.

Mas não era um suspensório fashion, era um daqueles de vô, parecido com o Fritz, aquele mascote das festas alemãs. Cruuuuuzes!!!

Nem preciso comentar que fizemos o trânsito praticamente parar, pois a loira 1 não conseguia mais dirigir. Faltou ar, a barriga doía, as pessoas me olhavam com cara feia, até uns dedos foram levantados, mas eu não podia evitar a crise de riso.

Apesar das tentativas da loira 3, a loira 1 continuou com seu histérico ataque de risos. Não bastando essa cena toda, é só falar em suspensório que a loira 1 já começa a dar risadas.

Definitivamente, aí vai um conselho: se tu é um cara legal, bonito, usa uma roupa bacaninha... vai por mim: NÃO USE SUSPENSÓRIOS.

Muita pouca idade

A gente percebe que o tempo passa não pelos fios de cabelos brancos, não pelos afilhados que insistem em ficar mais altos que a gente, nem por ser sempre a mais velha da turma. A gente percebe que tá ficando pra titia quando o irmão, aquele toco de gente, que há uns anos atrás corria de fraldas por dentro de casa, insistia em comer massa com a mão e era sempre o alvo de todas as brincadeiras, tá namorando!!!

Como assim, namorando??? Coooomo assim?

E daí tu olha e percebe que faz tempo que o neném é maior que tu, que não faz mais xixi nas calças e que se tentar brigar com ele, vai levar a pior.

Mas o choque mesmo, veio esse final de semana. Amigo-do-irmão-da-tua-amiga (ui!), deve ter mais ou menos a mesma idade, certo? Errado. Chutei a idade e errei longe! Final das contas, o cara era quase 10 anos mais novo do que imaginei. E, consequentemente, mais novo que eu.

E fica a cena: loira 1, segurando a long neck, olhando pro nada e se perguntando, com aquela expressão abismada: "23???"

Embaraço

É um embaraço usar o banheiro de local público. FATO.

Essa semana aconteceu algo hilário em relação a banheiros. Loiras entram no banheiro enquanto a moça sai com o esfregão e o balde. Loira um diz "que fedor! e olha que a guria acabou de limpar". Conversa vai, conversa vem, xixi de uma, xixi da outra e eis que o banheiro do lado dá o barulho de descarga e uma funcionária do estabelecimento (só pra não citar nomes) sai de dentro do outro quadradinho e diz, com a maior cara de embaraço "desculpa!" e faz aquele movimento de ombros tentando dizer que não teve como evitar.

Que situação! Gargalhadas e mais gargalhadas à parte, senti vergonha pela funcionária. Muita vergonha.

E falando em embaraços, a noite de sábado foi recheada de relatos extremamente embaraçosos e até repugnantes de acontecimentos em banheiros públicos, de renomados shoppings a supermercados, de problemas estomacais de uns a flagrantes de outros, a noite certamente foi divertidíssima, com vontade de repetição. O mais breve possível.

A arte da egípcia

Neftis? Ísis? Hatshepsut?

Deusas egípcias, mas não são delas que vou falar.

Segundo um grande amigo meu, existe a arte da egípcia: sabe aquela ignorada? Exatamente.

Egípcia é ignorar, deixar no vácuo, fazer de conta que não é com a gente, virar a cara. Mas também é ser ignorado e afins. Segundo o mesmo, a gente não leva uma egípcia, a gente recebe uma egípcia, pois é algo com classe, acima de tudo.

Viu alguém na rua e não tem vontade de cumprimentar? Larga a egípcia! Está na balada, curtindo e aparece aquele mala? Vai na egípcia! O ex não larga do teu pé? Egípcia nele!

Mas, não abuse. Pode ser você a próxima a recebê-la.

Número um, sem carne

Noite de quinta-feira. Uma solteira, outra namoranda. E uma vontade de rir incontrolável.

Tudo começa no esquecimento da loira 1 do dvd em casa: chega na locadora, a caixinha está vazia. Risadas. Óbvio que isso aconteceria, eu sempre esqueço o filme dentro do dvd. Volta pra casa, pega o dvd, volta pra locadora e sai a pergunta: vamos no Mc?

É noite de quinta-feira e faz um mês que a gente vai no Mc de São Leopoldo à noite. Sagrado, mas dessa vez, até descemos do carro.

- Boa, noite! (atendente)
- Oi, quero um número um, sem carne e com suco de uva. Batata grande. (loira 2)
- O mesmo, vou te acompanhar. (loira 1)
- Sem carne é bom? (atendente)
- Não como carne. (loira 2)
- Poque esse Big tá demorando? Anda logo! (gerente)
- É sem carne. (atendente)
- Sem carne? (gerente)
- Sem carne? (atendente 2, 3, 4 e 5)

Cruuuuzes, isso é que eu chamo de espanto! Como uma boa carnívora, juro que estranho um número um sem carne, mas como boa amiga, vou respeitar os bichos com coração. Mas que o espanto de ver alguém pedindo um hamburguer sem carne gerou inúmeras gargalhadas, gerou.

Risadas à parte

O dia começou meia-boca, continuou chororô, deu indícios que ia ficar uma merda, mas terminou com um saco de risadas.
Depois de pegar emprestado o ombro da mãe da amiga e levar um senhor sermão (verdadeiro e super que caiu como uma luva, por sinal), de emprestar o ombro pra cunhada e xingar o irmão, o dia dá uma volta e vai pra um simples chimarrão. Mas, como boa fanática por futebol, o chima e a conversa são constantemente interrompidos por um "vai!", "tira a bola dá!" e "merda, gol do inter".
No final das contas, a noite de Lulus foi regada por inúmeras risadas, pérolas incríveis e uma certeza de que duas loiras sorridentes realmente chamam atenção e fazem pescoços virar, causando torcicolo.