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quarta-feira, 23 de junho de 2010

Hidratante do dia: Bossa!

E a dica da loira do dia é o hidratante Bossa!, de maçã, do Empório Body Store.

Além da embalagem lindérrima, que lembra a calçada de Ipanema, a cor do hidratante é meiguinha.

Seu aroma de maçã lembra nitidamente um pomar cheio de macieiras, lembrando a fruta fresca. Tem uma fragrância marcante, mas acima de tudo, traz consigo uma leveza incrível. E realmente, fixa por horas!!!

Além do cheirinho e da embalagem, na sua fórmula contém o Lactosol, que é uma fonte natural de ativos restauradores, nutritivos e amaciantes para o tratamento da pele. Sem contar a vitamina E, que, conhecidamente, possui o poder de regeneração dos tecidos e combate os radicais livres.

Fica a dica ;)

terça-feira, 22 de junho de 2010

O hidratante do dia

A minha paixão por cosméticos não começou ontem: desde pequeninha eu já era fissurada nos cremes da mamãe. Eu colocava um banquinho na frente do móvel do banheiro do quarto dela, e ficava horas olhando as embalagens. Depois de aprender a ler, passava tardes lendo o "modo de usar" e a composição dos creminhos.

Mais tarde, quando eu comecei a arriscar mais, usava os cremes quando ela não estava, sonhando com o dia que eu poderia usar os meus próprios creminhos. Hoje, além de sapatos e livros, é onde acaaaabo com o querido salariozinho no final do mês.

Então, pra quem não conhece (se não conhece, te liga!!), o escolhido do dia é o Strawberries and Champagne, da Victoria's Secret.

Tem uma cheirinho marcante, que fixa na pele por algumas horas. Não é indicado para peles muito secas. Tem uma textura super agradável.
Dica da loira: espere alguns minutinhos, entre passar o hidratante e se vestir, mas não muito tempo, para o perfume fixar também na roupa.
Fica a dica ;)

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Quem é o mais velho?

Ontem saí pra almoçar com o mano. Fazia tempo que não íamos, só os dois. E claro, o local oficial da destruição gastronômica foi o Mc. Juro de pés juntos que foi ele que decidiu o local. Juro!

Mas o auge do almoço foi q pergunta da loira:

- Mano, será que pensam que tu é mais velho que eu?
- Claro, né. Tu já ouviu isso no mínimo, umas 30 vezes.
- Ai, mas por que será?
(Mano me olha de cima a baixo)
- Simples: tu anda de allstar e camiseta do snoopy. Lenço emo e colete. Eu, de camisa e sapato. Tu parece ter 20, eu pareco ter 30. Simples assim.
- Velho. Hmpft.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Quebrou o espelhinho

E diz a lenda que uma loira ligou pro pai no meio da noite.

- Pai, to com um probleminha no espelhinho do carro.
- Tá, e daí?
- Pai, eu realmente to com um probleminha no espelho do carro.
- Que tem ele?
- Quebrou.
- Então troca.
- Esse é o problema.
- Que problema?
- Não dá pra trocar. O carro tá em cima dele.

sábado, 12 de junho de 2010

O lenço demaquilante

Algum tempo atrás, a loira aqui voltou de uma baladinha #singleladies, em um nível etílico um tanto elevado. Chegando em casa, foi aquele ritual: mira a fechadura, abre a porta, mira uma linha reta no corredor e VAI!

Ao entrar no banheiro, ligo aquele mundaréu de luzes e começa a sessão de tirar a maquiagem. Abro o armário e pego um lencinho demaquilante. Achei meio estranho que o pacote estava fechado, então abri um novo. Limpei o rosto, com um pouco mais de dificuldade que o habitual, mas como toda brasileira, não desisto nunca: insisti até sair os últimos tons de blush, os últimos escurinhos de rímel e etc. Terminei, joguei o lencinho fora e fui dormir.

No outro dia de manhã, acordo com uma dor de cabeça do cão e vou pro banho. Após o banho, tem a clássica sessão "ai meus cremes". Tudo tranquilinho até que meus olhos passam pelo espelho: pensa numa criatura assustada! Agora multiplica. Meu rosto estava com diversos tons amarronzados. Uma cena terrível de imaginar e mais terrível ainda de presenciar e pior ainda, de participar dela!!!!

Depois de muito analisar o que tinha acontecido, percebi que ao invés de pegar o lenço demaquilante, peguei o lenço autobronzeador. Loira, né. Bebum, né. Pé de cana, né. Explicado.

Ainda tentei corrigir com toda a maquiagem possível pra passar a tarde com as Lulus, até que a caminhada e o sol me denunciaram: o suor fez com que a maquiagem saísse e denunciasse minhas manchas de autobronzeador. E o pior de tudo, as gurias me fizeram tirar a maquiagem pra ver o estrago que tinha feito com o meu rosto.

QUE SITUAÇÃO!!!!

Por sorte, não existem registros fotográficos deste feito da loira. Graças ;)

E fica a dica da loira: se beber, não se maquie. Nem tire a maquiagem usando algo além de água.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

A loira!!!!


E hoje é post especial pra loira que mora no meu coração!!!

É a criaturinha que anima minhas segundas-feiras, que detooooona no Mc comigo, que tem sempre um fato mega constrangedor pra contar.

A guria que pede Big Mac sem carne e morre de rir das atendentes. Que me chama de fraca por não aguentar ficar sem comer carninha. Quem me chama às 3 da manhã no msn pra fofocar. Quem eu chamo às 3 da manhã pra choramingar.

Minha amorinha, minha alface.

Especial como só ela pode ser.

Te amo, loira!

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Da série #MistureiActivia

Pensa numa criatura que literalmente chorou de rir no dia de hoje. Agora multiplica. O motivo das gargalhadas foram os twits do @mistureiactivia. Selecionei os que fizeram minhas bochechas doer de rir:

Misturei Activia com MC créu e to cagando em 5 velocidades
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha
Misturei Activia com Gloria Kalil e caguei com estilo
Misturei Activia com Carga Pesada e agora meu coco é uma cilada, Bino
Misturei Activia com Sílvio Santos e caguei em ritmo... em ritmo de festa!
Misturei Activia com Kid Abelha e agora estou cagando na rua, na chuva, na fazenda... ou numa casinha de sapê
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei
Misturei Activia com Lactopurga e, infelizmente, não deu tempo de chegar ao banheiro
Misturei Activia com Rock n' roll e agora meu coco sai gritando: "Toca Raul"
Misturei Activia com Bombril e agora meu coco tem 1001 utilidades
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações
Misturei Activia com Star Wars e agora meu coco está do lado negro da força

Mas as bochechas doem de rir ;)

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Meu primeiro porre

Há algum tempo atrás, papai contou como a loira aqui tomou seu primeiro porre. Se fosse outra pessoa a me contar, certamente eu não teria acreditado, mas sendo papai, meu herói e o cara que não sabe mentir, acredito.

No momento eu tinha 3 anos de idade. Era verão. Sendo uma família alemã, quase não gostamos de cerveja e também quase não bebemos essa loira com dois dedos de colarinho.

Estavam papai e mamãe sentados, numa quente tarde de sábado, bebericando uma cerveja. Detalhe: os dois tomam em um copo só, pra não haver disputa de quem bebe mais ou menos. Papai servia o copo, colocava no chão, entre as duas cadeiras, a loira aqui passava de fininho, bebia e saía de cena.

Então mamãe enchia o copo, braba porque ainda não tinha tomado um mísero gole, colocava no chão entre as cadeiras e a loira passava, bebia, saía à francesa.

Assim se foram algumas completadas de copo, até que a raiva foi tanta que começou a discussão:
- Mas tu tá com sede, hein? (mamãe)
- E tu, tá um funil.
- Poxa, obrigada por deixar meio gole pra mim.
- Mas eu ainda nem bebi nada!!

E nesse momento, os dois se olham e escutam umas risadinhas da loira, que passeia pela casa batendo em tudo, trocando as perninhas, cambaleando.

Ok, caiu a ficha: enquanto os dois conversavam, a loirinha bebia tudo, escondida.

Então mamãe olha pra Tv, e naquela época, a Glória Pires aparecia num comercial da campanha contra o câncer de mama, e pergunta pra loirinha:
- Táta, quantas tias tem na Tv?

E a Táta responde, com a maior felicidade e ingenuidade que possa existir:
- Duas, mamãe!

E assim começou essa história de amor entre as duas loiras ;)

terça-feira, 1 de junho de 2010

20 coisas que eu nunca vi

1 - Mulher gostosa pedindo carona
2 - Casal entrar a pé no motel
3 - Beliche de casal
4 - Mendigo sem barba
5 - Ex-corno
6 - Político honesto
7 - Ex-viado
8 - Filho de prostituta chamado Junior
9 - Roberto Carlos de bermuda
10 - Genro com foto de sogra na carteira
11 - Gêmeos negros
12 - Homem fiel
13 - Papel higiênico em banheiro público
14 - Salário durar trinta dias
15 - Pai de Pai de Santo
16 - Previsão da Mãe Diná dar certo
17 - Homem que não gosta de futebol
18 - Alemoa de pele bronzeada naturalmente
19 - Igreja que não pede dinheiro
20 - Japonês mendigo